Kapitel 1

Die Logik kann dich von Punkt A nach Punkt B bringen, die Fantasie überallhin.
Albert Einstein

Ich stapfte durch den Korridor des Lehrgebäudes meiner Fakultät, bahnte mir einen Weg durch einen Wald aus Studenten und knurrte einfach vor Wut. Sehr grimmig und böse! Natürlich nur innerlich, denn Nerds wie ich können nicht laut knurren. Bei normalen Menschen löst es Gelächter aus. Warum, fragt ihr? Nun, weil der „gewöhnliche Nerd“ nicht von Gefühlen lebt, sondern von Raum-Zeit-Codes, Algorithmen, Graphen und Funktionen. Er ist ein Wesen aus einer durchschnittlichen Gattung und kann folglich auch keine derartigen Gefühle zum Ausdruck bringen.

A-a! R-r-r-r-r-r! Gebt mir eine Tonne Papier, ich zerfetze es in Stücke! Und ob ich das kann!

Aber ich schweife wohl ab, und um euch zu erklären, warum ich so wütend war, muss ich etwas weiter ausholen.

Also, alles hatte mit meinem wissenschaftlichen Vortrag vor dem Akademischen Rat der Universität angefangen, den ich als eine der besten Studentinnen der Fakultät für Physik und Mathematik hielt und zu dem die Dozenten den ganzen Jahrgang herbeizitiert hatten. Es war ja nicht meine Schuld, dass dieser Jahrgang größtenteils gähnte, quatschte und sich nicht einmal um das Problem der Expansion des Universums scheren wollte. Als mir klar wurde, dass niemand von meinen Kommilitonen meiner Theorie über Raum-Zeit-Korridore zuhören wollte und alle auf die Überlegungen zur Quantennatur der Materie und zu den übergeordneten Aufgaben der Menschheit pfiffen, riss ich mich zusammen, hörte auf zu stottern und legte den Herren der Wissenschaft meine Gedanken in großen Zusammenhängen dar und brachte sie auf den Punkt. Ich ließ mich ein wenig hinreißen (als ich über die mögliche Verlagerung eines Menschen über eine Entfernung von einer Million Parsec nachdachte) und redete anderthalb Stunden, aber das ist doch unwichtig! Wenn es um Quantenphysik geht, wird Zeit nicht mehr in Minuten gemessen! Ihr versteht mich doch!

Nein, der Vortrag war grandios. Mit vor Glück hochroten Wangen und verschwitzter Stirn stand ich da, wischte die Kreidespuren von meinen Handflächen, die Dozenten applaudierten, und sogar Professor Belokonew erhob sich von seinem Stuhl und sagte mit Nachdruck: „Bravo, Ufimtsewa! Du bist unser Einstein! Da ist sie, die künftige Zierde des Landes!“ Der Dekan Krokotucha klopfte mir den Kreidestaub von den Schultern und deutete feierlich mit dem Finger auf die Studenten: „Lernt, Bandarlogs!“

Jedenfalls atmete ich erleichtert auf, wurde rot und überließ mich den Fragen des Akademischen Rates, während die Studenten den Hörsaal verließen. Als alle gegangen waren, ging ich, beflügelt von der Anerkennung der Ältesten der Fakultät, durch die Korridore des Lehrgebäudes zur Toilette. Ich schloss mich in einer Kabine ein, nahm den Rucksack von den Schultern, knöpfte meine Jeans auf … und keine Minute später hörte ich hinter der Tür Mädchen lachen und meinen Nachnamen fallen.

Was? Das Lächeln wich noch immer nicht aus meinem Gesicht. Redeten sie etwa endlich über mich?!

In meiner Brust regte sich feierlich der Stolz. Hatte mein Vortrag wirklich allen gefallen?! Kein Wunder, dass Mama und Papa so an mich geglaubt hatten!

„… Ufimtsewa hier, Ufimtsewa da. Ich hab’s satt! Sie präsentieren diese dürre Bohnenstange wie eine Sehenswürdigkeit, bald verlangen sie noch Eintritt! Was gibt’s da überhaupt zu sehen? Keine Figur, kein Gesicht – nur eine Brille, und die auch noch nach ‚Hallo, Harry Potter!‘ schreit! Über ihren Gang will ich lieber gar nicht erst reden, sie ist ja eine Art Maulwurf-Erdferkel! Sie hätte sich durch unterirdische Gänge bewegen können, damit man sie nicht bemerkt. Hat sie überhaupt schon mal etwas von ‚Mode‘ gehört? Wer trägt denn heute noch karierte Hemden und Jeanslatzhosen wie Dunja-Fail? Und das bei einem Geschäftsmann zum Vater! Ist ihm normale Kleidung für seine Tochter etwa zu teuer?“

„Vielleicht ist er nur deshalb Geschäftsmann, weil er an seiner Wunder-Tochter spart! Na und? In zwei Jahren vier Studienjahre abgeschlossen! Wenn du mit achtzehn nicht weißt, was Enthaarung und, haha, Petting sind, hast du umsonst gelebt!“

Hinter der Kabinentür keuchten zwei Stimmen auf:

„Lika, glaubst du, sie ist immer noch … ungeküsst?“

„Im Ernst? Ach was!“ Die zweite Mädchenstimme stimmte ein. „Das gibt’s doch nicht!“

„Mädels, bei normalen Menschen gibt’s das nicht, bei Nerd-Streberinnen kommt das locker vor!“ Wasser rauschte aus dem Hahn, ein Fensterflügel ging auf, und Zigarettenrauch zog herein. „Habt ihr gehört, wie sie heute gesabbelt hat? Ich dachte, das hört nie auf! Ehrlich, mir hat sogar der Kopf wehgetan! Quantenphysik – ich könnte mich erhängen! Wen interessiert das überhaupt?“

„Mich ganz bestimmt nicht!“

Mein Stolz zog sich in meiner Brust zu einem Klumpen zusammen, und Katzenpfoten zerkratzten mir schmerzhaft die Seele.

„Wer würde sich schon auf dieses Brillenphänomen mit dem Zopf einlassen? Einstein im Rock! Ich hätte Krokotucha am liebsten gesagt: ‚Reiß die Augen auf!‘ Eine gewöhnliche graue Maus, die in ihrem Liebesleben nichts zu erwarten hat, sage ich euch!“

„Genau! Deshalb hat mich Belokonew mit seinem ‚Katinka, genial!‘ so wütend gemacht! Selbst wenn sie dreimal so klug wäre, würde kein normaler Kerl so eine Vogelscheuche auch nur ansehen! Bei ihr gibt’s anstelle von Gefühlen nur Formeln!“

„Und statt einer Figur eine geometrische Fläche!“

Hinter der Tür lachten sie wieder schallend.

„Ufimtsewa zu küssen wäre dasselbe wie aus Langeweile zu gähnen. Stellt euch das nur vor: Er erzählt ihr etwas über Sex, und sie erzählt ihm etwas über Elementarteilchen und dunkle Materie. Ha-ha-ha! Ich würde dieses Bild zu gern sehen!“

„Ihr hat doch überhaupt niemand zugehört, alle haben nur darauf gewartet, dass dieses Gelaber endlich aufhört. Ein Vortrag, im Ernst?! Ich habe gesehen, wie Sascha Gaitajew in der letzten Reihe mit Krygina herumgemacht hat, während Mädchen aus der Wirtschaft zu Spatz strömten. Ich wette, selbst wenn Belokonew seine Katinka im Badeanzug ans Pult gestellt hätte, hätten die Jungs diese kleine Aufschneiderin trotzdem nicht bemerkt!“

Was?

Wahrscheinlich wäre ich einfach wie angewurzelt in der Kabine stehen geblieben, erdrückt vom Gewicht dieser Worte, wenn das Telefon in meinem Rucksack nicht geklingelt hätte. Immer wieder und sehr hartnäckig.

Die Mädchen gerieten in Aufregung. Mit klackernden Absätzen liefen sie zum Fenster und versteckten die Zigarettenstummel unter der Fensterbank.

„Hey, wer ist da? Hey!“ Und ebenso geschlossen liefen sie zurück.

Ich wich von der Tür zurück und presste den Rucksack an die Brust, spürte, wie meine Wangen brannten. Aber nicht mehr vor Stolz, nein. Jetzt brannten sie vor Scham und Kränkung, und meine Augen brannten schmerzhaft.

Also so war das. Ein Brillenphänomen. Ich hätte selbst darauf kommen können, statt auf verletzende Worte zu warten. Es war ziemlich leichtsinnig von mir gewesen, einem öffentlichen Vortrag vor dem ganzen Jahrgang zuzustimmen. Dass man mir nicht zuhören würde, darauf war ich vorbereitet gewesen, aber nicht darauf, dass sie genug Zeit haben würden, mich gründlich zu mustern.

Warum hatte ich mich nur darauf eingelassen!